jiwa separa... raya...

Sedang siapkan perancangan program untuk tahun depan. Sekolah semua dah cuti. Aku yang masih di tempat kerja sebab tak kerja kat sekolah lagi. Sepanjang pejalanan ke pejabat tadi, ramai orang membeli daging, untuk berbuka atau untuk sambutan hari raya.

Teringat keluarga aku kat rumah. Dulu ada mak dan abah. Kini ada abah sorang saja. Itulah tempat aku melepaskan rindu bila teringatkan mak. Abah semakin berusia. Tidak seperti dulu lagi. Aku bersyukur kerana abah akan menunaikan fardu haji selepas raya ni. Dapat juga abah ke Mekah. Aku?? Kadangkala duit tu mencukupi tapi habis kat tempat lain. Begitulah hebatnya tuhan menguji kita. Aku adalah antara insan yang tewas...

Namun dalam hatiku tetap berazam untuk sampai ke sana. sekarang dah jam 12.20 tengahari. Aku rasa kadangkala macam biasa saja dan kadangkala rasa sayu pulak. Tak tahulah. Mungkin bahan kimia dalam badan ni yang tak menentu. Maklumlah, bukannya muda lagi....jiwaku tak menentu...

Lupa pulak nak ucapkan selamat hari raya maaf zahir bathin kepada abah, Ibrahim Ayub, awek aku Noor Azeah Mansor, Kak Long Intan, Kak Ngah Idah, Kak Yam, Jack, Ling, Kakak & Adik,Min dan Manja. Juga sebelah pihak Mak awek aku dan keluarganya.........Selamat Hari Raya Maah Zahir Bathin... :) ... :P .....

jiwa insaf...

Jiwaku bagai terpantul keluar dari jasadku. Hilang nadiku seketika. Jiwa berdebar...Aku tidak dapat menjangka apa yang akan berlaku. Semuanya telah tertulis.
Setelah 6 tahun, ini kali pertama, kembali aku kemalangan. Namun aku bersyukur kerana tidak melibatkan nyawa, Cuma keretaku yang sedikit terluka. Jiwa ku berbicara betapa lalainya aku. Ya... aku yang bersalah. Mata ku yang layu ini terus dipersalahkan. Sepasang mata ini cuma mampu menerima, melihat kembali kedegilannya yang membawa padah.
Itulah perjalanan hidup. Tanpa perlu tahu apa yang akan berlaku di hadapan, ianya tetap berlaku. Samada aku ada atau tiada suatu masa nanti, apa yang tertulis pasti akan berlaku. kita bagai pelakon di atas pentas. Lakonkan apa watak kita. Yang penting ialah lakonkan yang terbaik.
Jiwa ini insaf.....seketika...

jiwa ini semakin tenang...

Hari ini terlalu selesa. Jiwa ku tenang. Hujan masih turun seharian. Dingin masih terasa bagai tak akan hilang. Ramadhan baru seminggu akan berlalu.
Jiwaku merehatkan dirinya. Mengimbau kembali kenangan- kenangan yang lalu adalah kemestian. Apalah jiwa ini tanpa kenangan. Apalah diri ini tanpa pengalaman. Tanpa sedar telah 44 tahun jiwaku menumpang di bumi tuhan. Ya, 44 tahun dan masih tuhan memberiku peluang. Peluang untuk hidup tanpa rundingan. Yang pasti, nyawa ini hakNYA.
Di mana penghujung jiwa ini tiada jawapan kepastian. Lalu jiwaku ini bagai nakhoda yang melayari bahtera di lautan bergelora. Mungkin juga ada pelabuhan atau teluk yang tanpa perancangan aku singgahi. Mungkin jiwa ini segar tanpa perancangan. Atau jiwa ini kebal tanpa dirancang. Entahlah.....aku sendiri pun tiada jawapan yang pasti.
Saat ini, aku menunggu detik demi detik yang melata dengan harapan. Harapan biarlah jiwa ini menjadi lebih tenang. Ya.....jiwaku semakin tenang......tika ini...

jiwa bersyukur...

Jiwa aku bangun awal hari ini. Hujan masih turun. Renyai. Tubuhku terasa bagai berada di dalam penghawa dingin. Sejuk. Menusuk ke tulang. Lebih seminggu telah tuhan merahmati bumi dan penghuninya dengan titisan hujan.
Ini adalah hari pertama aku akan bertugas di tempat baru. Aku bersemangat pagi ini. Bagai seorang pejuang yang akan bertempur dengan gagah. Meneroka dunia baru yang membataskan waktu aku bersama insan-insan tersayang. Jiwa ini berbicara sendiri. Jiwa ini akan menjadi terlalu sibuk dan mungkin tidak sempat untuk membicarakan keresahan dalam jiwa ini.
Namun inilah rahmat untukku dariNYA. Aku terlalu mensyukuri apa jua pemberianNYA. Jiwa ku tenang......untuk ketika ini....

ketenangan jiwa...

Ramadhan menjenguk kembali. Aku terlalu bersyukur kerana dapat bersamanya. Namun aku juga baru hilangan Pak Ngah Hassan, abang aruah ibuku. Entah mengapa jiwaku terlalu terharu melihat aruah. Bagai aruah ibuku yang berada di hadapanku. Semuanya terasa masih baru. Ya, Ibuku pergi bagai sebentar tadi.....Jiwaku terlalu merinduinya....
Begitulah lumrah hidup. Tiba waktunya, kita saling meninggalkan semua orang yang tersayang, jua siapa saja yang mengenali. Mengadap Illahi adalah suatu yang pasti. Kita hanya menunggu masa. Bila? Tidak perlu kita cari dan bertanya. Yang pasti, kita akan pergi jua.
Jiwa ku terasa ketenangan yang agak drastik. Jiwaku merubah bagai tiba-tiba. Aku tidak mahu memikirkan kenapa kerana ini yang aku mahukan. Apakah Ramadhan ini yang mengubah jiwaku? Biarlah selamanya merasakan keadaan ini.
Ketenangan ini telah lama tidak menjengukku. Bagai melupakanku namun ada. Alangkah indahnya jiwa ini bagai dulu. Kenapa jawapannya perlu masa lalu???Jiwa ku inginkan

jiwa gundah....

Jiwa aku menumpang kasih jiwa yang lain. Perasaan ku terisi dengan kasih sayang yang seketika. Kemudiannya perasaan itu menghilang bila semuanya menghilangkan diri. Kembali jiwaku kesepian.
Begitulah pengulangan jiwa ini. Menumpang dan beri kasih kepada yang tidak pasti. Walau menggeletar tubuh aku mencuba berpijak dibumi nyata, namun yang nyata tetap kepuraan....atau mungkin kebenaran. Mungkin...tapi untuk menyatakan kepastian....aku sendiri keliru. Keliru yang bermain di fikiran.
Apakah menumpang kasih ini akan sebati dengan jiwaku? Melalui masa demi masa sambil mencari kasih untuk aku tumpangi? Sampai bila? Sampai bila????????????????? Aku takut untuk menyendiri. Terasa seperti telah lama aku ditinggalkan. Sunyi, hiba dan sepi menjenguk jiwaku yang berantakan. Bagai makhluk menakutkan berada di segenap sudut. Segenap pelosok. Nafasku tidak dapat aku kawal. Kalut dan lesu. Kering dan panas.
Jika beginilah keadaannya, bagaimana bisa untuk aku terus melangkah? sedetik demi detik bagai seratus tahun yang hilang. Dan aku masih disini. Belum dapat aku ciptakan tapak apatah lagi bergelut untuk ke hadapan. Jiwa kacau...pilu dan lesu...

jiwa jalanan...

Jiwa ini masih mencari-cari. Mencari kasih abadi. Ternyata pemergian ibu meninggalkan suatu siksa dalam jiwa ini. Aku terlalu merinduinya. Teramat sangat.
Aku tidak berani menatap gambar ibu. Tidak mahu bukan kerana melupakan, tapi ia membuatkan jiwa ini semakin kosong dan tersiksa. Aku cuba meneruskan perjalanan hidup ini. Dibayangi kasih sayang arwah ibu. Aku terlalu rindu pada mu....
Aku mencipta kasih. Ya...yang akhirnya menipu diriku sendiri. Kasih sayang untuk ku rasakan namun tanpa pedoman. Kasih sayang penuh kepalsuan. Penuh kepuraan. Kenapa aku tidak dapat memberi yang terbaik dalam kasih sayang? Aku keliru. Jiwaku patah.
Kini hanya keluargaku yang memberi kekuatan jiwa diriku. Abah, kakak-kakak dan adik-adik adalah cahaya yang membantu aku membina kekuatan dalam diri. Walaupun aku sedari semuanya mungkin hilang, namun aku bahagia bila dapat melihat mereka. Aku rindukan kasih sayang mereka. Zaman lampau yang kami sering bersama. Ketawa adakalanya bermasam muka. Zaman yang tak mungkin berulang namun hidup segar dalam lipatan kenangan.
Mengenangkan semua ini membantu jiwaku meneruskan sisa hidup yang tak kesampaian.

indahnya ketenangan....

Jiwa aku bahagia semalam. Bahagia dengan apa yang aku lakukan. Mengembirakan orang lain. Orang yang terlalu bererti dalam jiwaku namun semakin hilang perasaan ini kepadanya. Semalam, aku cukup bahagia bersamanya...Terlalu indah. Terlahir satu perasaan ikhlas dari dalam diriku kepadanya.
Telah terlalu lama perasaan ini hilang.....ada dan tiada sebenarnya. Namun aku tidak pernah mengambil mudah apa yang berlaku. Aku cuba mencambah kasih dari masa ke semasa. Mencambah kasih pada ruang- ruang yang rapuh. Ruang- ruang yang mudah hilang...
Aku selalu mengharap kapada perasaan semalam. Janganlah hilang. Mekarlah dalam diriku. Jiwa ku tak sanggup lagi berpura-pura. Tak sanggup lagi menjadi pemburu dosa. Tak tertanggung lagi rasanya. Jiwa aku tenang......ketika ini....

kebahagiaan semakin menjauh....

Haruskah aku melayan jiwa yang resah ini? Jiwa kacau yang perasaannya terganggu. Masih belum matang atau tidak bersyukur? Hidup telah hampir penghujung namun jalan kembali pula hilang. Hilang? Atau sengaja aku sesatkan diri ini dalam asyik masyuk duniawi!!!
Dapatkah aku mencari jalan pulang? Atau perbuatanku tanpa niat yang nyata. Menduga di lautan dalam tanpa jangkaan. Jiwaku resah menghitung detik- detik yang ku lepaskan pergi....kosong....kosong belaka.
Kenapa aku harus perjudikan jiwa ini? Terkadang jiwa aku berfikir.....perlukah aku memiliki jiwamu???Jiwa yang masih bebas lepas? Masih ingin meneroka dan mencari jawapan. Jawapan kepada kehijauan dan keindahan bumi tuhan. Jawapan kepada persoalan yang disengajakan.
Jiwa ku masih terus berfikir. Kenapa perlu aku memilikinya sedangkan aku sendiri bukan penyinta yang setia...aduh!!!Cukup payah untuk mengakui kebenaran. Cukup pahit untuk menerima hakikat kebenaran namun itulah dia.
Aku masih melayan jiwa resah ini. Ia adalah jiwaku. Mana bisa aku membencinya. Jiwa ini tidak keruan. Melayan kebingungan yang bukan milikku....Buntu,buntu,buntu!!!!
Kebahagiaanku masih bermain kata-kata. Melayanku seolah aku belum matang. Aku benci dan sayang. Semuanya jadi tandatanya. Siapakah aku yang ingin memiliki kebahagiaan yang mungkin pasti bukan milikku.
Kenapa bahagia itu datang hanya seketika......Jiwa ku kembali bingung....

jiwa resah...

Akhirnya aku mengalah. Aku terlalu menyayanginya. Setelah sekian lama, kini perasaan ini kembali pada ku. Perasaan.....mungkin....aku rasa disayangi. Lalu aku perlu menyayanginya. Aku tidak mahu merancang apa-apa, kerana aku tidak mahu perancangan mengecewakan aku.
Aku berserah kepada perjalanan yang telah ditentukanNya. Aku mengikut arus kehidupan yang akan membawa aku entah ke mana. Hala- tujunya aku cuba impikan. Namun dalam hidup ini tiada apa yang pasti.
Aku inginkan kepastian, namun aku kadangkala tidak memerlukannya. Masih terlalu jauh perjalanan yang dituju. Entah sampai entahkan tidak. Jiwa ku resah seketika......

hisss....

Ini adalah permainan jiwa. Permainan perasaan. Tiada siapa yang akan menang. Namun pasti ada yang kalah. Kadangkala aku merasa aku yang menguasai permainan ini. Yang pasti perasaan yang menguasai aku.

Aku menemukan kebenaran yang yang terluka. Aku merasa perasaan yang tertewas. Bingkas aku bangun....seperti selalunya. Aku mungkin tewas...biasanya hanya seketika. Masih banyak kasing sayang dalam diriku. Lantas luka ku sembuh tak pernah ku kerasa. Jiwa kacau ini ada masanya sempurna. Aku ingin bersama selamanya dengan kesempurnaan itu...

Siapakah diantara kita yang saling mempergunakan perasaan untuk memenangi jiwa? Jika kita tidak waspada, hancur jiwa dalam perasaan...perasaan kaku dan membeku...jiwa ku dalam kesamaran, bernafas dalam debu- debu harapan....jiwa kacau lagi...

aku teringat lagu ni.....Duniaku( S. Ahmad)

Rasa cinta, ajaib nikmatnya
hanya nasib menentukan hidup
nampak riang tetapi gelita
duniaku.

Aku tahu indah alam maya
merah hijau meliputi bumi
langit biru tempat ku berlindung
duniaku.

di manakah dosa hamba
betapa begini
gelap gelita jadinya
alam nyata....

ku hidup tiada berteman
mungkin selamanya
keindahan itu bukan
milik daku....

Tiap detik
kududuk berdoa
moga Esa
mencurah kurnia
hilang lenya gelap yang menutup
tempatku berlindung
duniaku......

aduih....

Mampukah aku menyayangimu selamanya? Melihat dirimu setiap hari membuat aku sunguh bahagia. Biar perbezaan kita terlalu ketara, namun aku sungguh sungguh bahagia bila berada di sisimu.

Bagaimana mahu aku ungkapkan perasaan ini dengan kata-kata. Mana mungkin aku sengaja ingin melepaskannya...ya...perasaan yang kini aku rasakan...telah lama aku lupa. Aku bahagia bila mendengar suaramu, bahagia melihat senyummu, bahagia kau berada disisiku.

Namun kadangkala aku merasa akan kehilanganmu. Suatu yang tidak mahu aku mengalaminya. Aku cuba untuk bersedia menghadapi segalanya. Namun aku dalam masa yang sama aku juga cuba untuk memenangi hati mu.

Perjalanan mata yang melihat terlalu jauh. Perjalanan di hati yang terasa terlalu dekat. Aku serba tak kena. Gelisah dalam tenang, tenang dalam gelisah. Jiwa ku berserabut seketika....

jiwa kacau.....

Apa yang berlaku itu adalah perancanganNYA. Perjalanan hidup yang direncanakanNYA tidak akan dapat akal kita mencapainya. Namun kita perlu bersyukur atas apa yang kita ada. Tentu kita mahukan apa yang kita idamkan. Namun sudah tentu juga tidak semua yang kita impikan itu akan menjadi milik kita.

Aku kadangkala tidak tahu apa yang aku inginkan. Kadangkala aku lebih selesa hidup seorangan. Namun ada kalanya aku juga perlukan belaian kasih sayang. Aku ada kalanya kecewa dengan apa yang aku lalui kini. Juga ada kalanya aku terima saja apa yang berlaku.

Apakah jiwaku tidak tenang? Atau aku yang tamakkan kasih sayang? Ataukah aku belum bertemu jalan ketenangan? Fikiran aku buntu. Jiwa aku pilu. Aku tidak merasakan aku disayangi. Aku masih mencari sebutir kasih yang hilang dari jiwa????????

Kenapa jadi begini???????Aku buntu !!!!!!!!!!!!ARGHHHHH!!!!!!!!!

kenangan kat K.L...

Aku kat k.l sekarang ni. Ada program PPDa. Dah dua hari. Tinggal sebilik dengan Zul dan Encik Isahak. Malam tadi pergi jumpa anak Zul kat U.M. Antar barang kat anak dia. Seronok juga bila anak dah besar ni.

Balik biasa la. Singgah kat Chow Kit cari apa yang patut. Teringat aku zaman aku tinggal kat K.L dulu. Tak ada apa yang berubah banyak pun. Cuma jalan baru ( traffic jam tetap sama) dan kebanyakan peniaga kini orang Indonesia. Lain sama jer.

En Isahak dah tidur. Tinggal aku dengan Zul sedang layan lagu dan internet ni. Lagu Malam nyanyian Kembara pulak tu. Teringat aku tahun 1987, zaman kat maktab lak. Macam inilah lumrah kehidupan. Kenangan adakalanya lebih manis dari apa yang sedang ada. Namun apabila tahun berganti tahun, yang kini pula menjadi manis bila dikenangkan.

Jumpa anak murid lama aku, Iqa. Berbual kejab. Dah umur 20 tahun pun. Aku bersyukur kerana dia menjadi orang yang berjaya. Dah kerja kat IJN. Apa lagi yang dapat aku banggakan? Selain dari diri sendiri? Pergh! Kenangan lagi ni....datang mengusik jiwa....jiwa aku yang agak kacau...

aku tak kacau orang, faham!!!!!!

Kalau hang ( yang terasalah) terbaca blog ni, hang mau faham sendirilah$%#@$#@$# hoi yang aku tak kacau hang jadi hang jangan kacau aku. Reti dak %^$%##$#@ hoi!!!!!!!

#@$#@$##@betul!!!

Tak habis- habis orang suka cari pasal. Ini timbul pula isu baru. Sibuk jaga tepi kain orang, kerja sendiri tak nak buat. Kenapalah masih ada manusia yang begini. Aku tak sukalah nak buat macam perangai aku dulu. Penyelesaian cara bagi penampar saja.

Kadangkala orang yang diberi peluang untuk berkuasa, menggunakan kuasa dengan cara yang terlalu bodoh. Ada otak, tak nak berfikir. Tamak kuasa. Yang kaki bodek pula,paling besar punya iblis. Bila kat depan aku bukan main baik. Macam sahabat sejati. Kat belakang kita, sebijik macam pembunuh upahan. $#$%%#$% betul. Itu saja yang layak aku berikan untuk mereka.

Sampai bila bangsa kita nak maju kalau masih ada orang yang bersikap begini. Nama saja manusia tapi lebih rendah perangai dari binatang.%%$%%&#@ betullah!!!

jiwa gembira...

Aku berbicara dengan Nal malam tadi. Dah lama tak jumpa Nal. Dalam masa 20 tahun, ini kali kedua aku jumpa Nal. Banyak perkara yang kami bicarakan. Semuanya kisah zaman maktab dan rentetan kehidupan hingga hari dan saat ini.

Gembira sedih bercampur baur. Masa telah berlalu pantas rupanya. Kami melalui kehidupan yang hampir sama di tempat yang berbeza. Aku gembira mendengar cerita Nal. Sedih bila mendengar mertuanya yang baru meninggal. Ia mengingatkan aku kepada ibuku. Walaupun telah hampir empat tahun meninggalkan aku, namun terasa masih baru berlalu. Aku sebak...

Tapi itulah realiti kehidupan. Semuanya akan berlalu. Entah bila...tunggu saja. Namun aku tetap bersyukur kerana tuhan telah mempertemukan aku dengan kawan aku kat Port Dickson. Sekurangnya kami masih boleh bertemu dan berbicara. Jiwaku terasa gembira...

tenang sait....

Esok sukan kat sekolah. Seronok juga sukan ni. Pelajar yang paling seronok. Aku rasa tenang sikit hari ini. Dua kerja aku selesai. Ada satu lagi. Aku tak mau fikir hal kerja bila kat rumah. Ahad nak pergi servis kereta pulak. Masih tak rehat yang sebenar. Macam mana rehat sebenar tu.

Walau bagaimanapun jiwa aku sedikit tenang...sedikit...namun aku tetap bersyukur kerana tuhan mengurniakan ketenangan ini padaku. Isnin ini aku ke Port Dickson. Program PPDa. PPDa terlalu kena dengan jiwa aku. Mungkin kerana aku telah bergelumang dengannya semasa di Kuala Lumpur lagi.

Namun walau apa pun pokoknya aku amat gembira kerana jiwa aku tenang hari ini. Aku bersyukur sungguh...

kacau jiwa...

Merasai nikmat kehidupan yang masih tersisa itu sungguh indah. Berjalan di jalanan lurus tanpa rasa ingin untuk melencong adalah suatu yang sukar untuk aku gambarkan kepayahannya. Bagi aku!

Namun aku tetap mencuba walaupun manusia seusiaku sebenarnya tak perlu mencuba lagi. Perlu sudah berjaya. Namun hakikatnya aku tidak. Aku malu pada diriku sendiri. Sungguh malu. Lantas jika aku fikirkan rasa malu itu, ia akan menghantui diriku. Aku cuma perlu teruskan hidup. Betulkan kesilapan demi kesilapan yang aku masih gagal betulkan.

Aku mungkin perlu lakukan suatu yang drastik dalam hidup ini. Namun takut juga jika ianya merosakkan perjalanan hidup. Perlu juga....entahlah..jiwa kacau...serabut...

aku benci membuat keputusan....

Aku amat kecewa. Terlalu kecewa dengan apa yang berlaku. Kini aku dalam persimpangan. Namun aku tidak mahu memaksa diriku untuk memilih. Mungkin terlalu awal. Aku telah suarakan hal ini kepada Jack, adik aku. Rasa ringan sedikit dada ini bila dapat meluahkan apa yang aku pendam.

Dah dua hari aku kat rumah abah. Rasa tenang sedikit jiwa ini. Aku merujuk pengalaman laluku dalam memilih keputusan. Namun aku fikir tak perlu aku membuat pilihan pada waktu ini. Semua manusia memerlukan peluang dalam hidup. Semua manusia tidak sempurna. Aku juga begitu.

Namun jiwaku tidak tenteram. Kacau, berkecamuk. Aku mengawal perubahan wajahku. Aku menyerap diriku dalam rumah abah. Namun, kedatangan Jack amat membantu, walaupun hakikatnya jiwa kau kacau....sebak...

kenangan kembali lagi...

Wajahnya mengingatkan aku kepada sesaorang. Terlalu lama telah berlalu. Ya, terlalu lama. Namun semuanya segar kembali beberapa hari lalu setelah aku bertemu sesaorang yang amat mirip rupanya.

Memang aku buntu ketika itu. Terlalu banyak keputusan yang perlu aku lakukan. Antara keluargaku atau bahagia kami. Namun semuanya telah berlalu. Bagaimana harus aku nyatakan. Aku cuma doakan agar dia berjaya dan bahagia dalam hidupnya. Juga aku amat berharap suatu hari nanti dia akan tahu hikmah kekecewaan itu berlaku.

Aku gagahi berjalan dalam lorong berduri. Ya, sakitnya amat terasakan. Membuat keputusan untuk membahagiakan orang lain dan mengecewakan manusia yang membahagiakan diriku? Aku terlalu berkorban dan mengorbankan jiwa manusia lain. Maafkan aku...maafkan aku...Jiwaku hancur, jika kau juga ingin tahu..

yang nyatanya...

Dah bulan Mac. Sedar tak sedar dah dua bulan berlalu. Aku baru balik dari program PROGRES semalam. Program kepimpinan pelajar. Letih. Letih sangat.

Anak kucing aku mengiau girang. Maklumlah, dah empat hari aku tinggalkan mereka. Selepas aku belai mereka, beri pula susu. Kucing pun tahu rindu rupanya. 

Tadi, baru habis makan-makan tengahari. Ramailah kat rumah. Seronok bila dapat berkumpul ramai- ramai ni. Mengeratkan siraturrahim. Sementara masih hidup, rapatkan diri dengan keluarga. Janganlah jemu dengan keluarga sendiri.

Lebih- lebih lagi dengan ibu- bapa. Tiada siapa pun tahu perasaan seorang manusia bila kehilangan ibu-bapa melainkan orang yang pernah mengalaminya. Tiada kata-kata dapat menceritakan.

Anak kucing aku pun tahu rasa rindu, fikirkan apakah mereka juga dapat merasakan kehilangan ibu mereka? Jiwaku sebak...

tak tenteram...

Aku kadangkala termenung . Melihat hari- hari yang telah berlalu meninggalkan aku. Hari- hari yang aku lalaikan. Bukan aku tidak berusaha melakukan kebaikan, namun ianya tidak pernah dapat 1/3 hari pun.

Namun aku tetap berusaha. Aku masih mengharapkan kasih-sayangNYA. Kadang kala aku malu,( selalunya pun). Aku malu untuk berdoa dan kadangkala aku rasa tidak layak pun untuk berdoa. Aku sibukkan hari- hari aku dengan kerja. Kerja dan kerja. Namun sampai bila?

Moga tuhan mengampunkan aku. DIA lebih tahu hal aku. Aku akan cuba melakukan yang sebaiknya untuk diriku. Maafkan aku Tuhan. Jiwaku semakin tidak tenteram.

 

sembang dengan abah...

Sewaktu balik dari hospital Seberang Jaya setelah melawat Ling, aku dalam kereta dengan abah. kami berbual tentang banyak topik. Topik yang menyentuh perasaan aku ialah bila abah kata" aku tengok hangpa adik beradik ni rapat sungguh. Cuma aku risau tentang yang perempuan saja."

Memang kami adik beradik rapat. Tiada siapa boleh pertikaikan. Aku bersyukur dengan keadaan tersebut dan semoga ianya berkekalan. Aku, Jack, Ling dan Min memang rapat. Kadangkala orang tak percaya kami adik beradik.

Tentang pihak perempuan, kami sentiasa mengambil berat tentang mereka. Namun biasalah, sedangkan lidah lagi tergigit. Namun yang penting semuanya diselesaikan dengan bijaksana.

Itulah kelebihan keluarga aku. Keluarga yang terbaik di dunia ini. Kasih sayang merapatkan hubungan kekeluargaan kami. Jiwaku menjadi sebak seketika.....

ling demam pulak....

Ling dah tiga hari masuk hospital Seberang Jaya. Mula katanya denggi. Kemudian kata high fever, lastly mungkin denggi pulak. Hospital tak tau nak bagi keputusan tepat.

Kalau tengok pada ruam kat badan yang banyak, muka bengkak, kelenjar bengkak, suhu badan sentiasa panas, takkan tak boleh agak simptom apa yang terjadi? Inilah nasib hospital kerajaan. Mesti tunggu hari Isnin, baru boleh buat keputusan. Waktu itu baru waktu bekerja. Pesakit dipantau sahaja pada hari Sabtu dan Ahad.

Jika apa- apa terjadi dalam masa 48 jam, hospital akan kata kami dah beri yang terbaik. Kadang- kadang tak faham pulak. Kenapa hospital kerajaan tidak secanggih hospital swasta? Bila kita kata begini, orang kata pergilah ke hospital swasta. Biasanya, jawapan bela diri.

Kita perlu ingat, hospital dibina untuk kemudahan rakyat. Kita kena fikirkan bagaina untuk setanding dengan hospital swasta. Untuk ke hospital swasta, tentu ramai yang tidak mampu, tapi jangan jadikan alasan untuk hospital kerajaan tidak boleh setanding hospital swasta. Kementerian kesihatan kena fikirkan sesuatu dalam hal ini.

Cuba bayangkan jika keluarga kita ke hospital dan mengalami situasi seperti ini, apa kita rasa. Fikirkan seikhlasnya. Jiwaku jadi tidak selesa............

antara kenangan terindah.....

Semalam, aku ke rumah abah untuk membawanya ke METRO Hospital, Sungai Petani. Aku bertolak dalam pukul 8.00 pagi. Ling dan abah dah lama menunggu. Rumah aku kat Permatang Bertam. 

Indah sungguh pagi Ahad itu. Masih sunyi. Suasananya yang hening membuatkan aku teringat zaman persekolahan aku di SK Hashim Awang dulu. Pada masa itu dalam tahun 1972 hingga78. Yang membuat aku teringat sangat ialah dalam perjalanan ke rumah abah aku, tak banyak kereta yang aku seliseh. Dalam dua tiga minit baru satu. Maklumlah, cuti perayaan Tahun Baru Cina, tak banyaklah kereta yang lalu lalang. Itulah hakikatnya pada zaman aku berulang alik dari rumah aku ke sekolah pada tahun 70an.

Kami ke sekolah menaiki bas Ah Yong. Seronok sangat. Aku, Gewang, Choup Badak antara yang paling nakal atas bas. Kami sentiasa ceria dan ada saja perkara yang hendak dibualkan. Itulah zaman kanak-kanak. Hidup penuh keriangan tanpa tanggungjawab.

Jika tidak ada aktiviti atas bas, kami akan melihat keluar tingkap untuk menikmati keindahan alam. Apabila aku memandang keluar tingkap keretaku semalam, ianya seolah aku di dalam bas sekolah aku, di suatu hari; pada tahun 70an. Jiwa aku menjadi sayu.....

telatah manusia..

Kadangkala aku tidak faham dengan telatah manusia. Walaupun banyak yang aku dafat fahami, namun ada juga yang membuatkan aku jadi meluat untuk melayannya. 

Mereka ingin difahami tapi malangnya mereka tidak boleh terima apa yang kita huraikan atau jelaskan. Bukan kita tidak faham, sekadar untuk membetulkan keadaan yang hakikatnya pada mereka tidak boleh diubah lagi. Lantas jadilah mereka orang yang hanya menerima takdir semata- mata.

Apakah dengan berputus asa akan menyelesakan diri mereka? Apakah dengan mengeluh akan dapat mengubah sesuatu keadaan? Apakah penderitaan hari ini mematikan jiwa dan pemikiran?

Aku tidak faham dengan telatah sesetengah manusia. Memberikan cadangan yang bagi aku mungkin membantu dikatakan didak memahami mereka? Jadi, tak apalah. Ikutlah saja rasa hati anda asalkan anda bahagia.

Mungkin aku perlu mengiakan apa yang mereka fikirkan agar mereka gembira. Namun aku juga ingin mereka fikirkan setakat mana kegembiraan itu akan mereka nikmati. Entahlah. Aku masih tidak faham dengan sesetengah manusia.

kongsi sikit....

Tidak keruan rasa pagi ini. Aku telah pun ke kebun aku ( kebun? Boleh ke dinamakan kebun ) Okeylah. Sebenarnya baru nak buat kebun. Dah seminggu aku cangkul dan nak tanam sayur. Namun boleh dikatakan sebagai proses permulaan.

Sebenarnya aku jemu juga tak ada kerja waktu pagi ini. Aku kerja petang. Biasanya pada hari lain kecuali Jumaat, aku pergi agak awal. Walau bagaimanapun, sebelum ke sekolah, aku akan menarah tanah dan menyangkul sedikit kat kebun. Untuk keluar peluh. Sihat juga badan nanti.

Esok lepas subuh, nak hantar adik aku Min, balik Pahang. Boleh tahan juga dari seberang Perai ke Pahang. Ahad kembali ke Penang. Okeylah. Ling pun ada sekali. Taklah jemu sangat. Hilang juga letih bila ada orang untuk berbual.

Hari ini jiwa aku agak tenang sikit. Walaupun semalam aku agak tak selesa dengan sikap sesaorang, tapi aku kawal saja perasaan aku. Maklumlah. Tahun 2009, azam aku ialah tenang dan bahagia. Namun aku paling perlukan kesihatan yang baik. Kalau bahagia, tenang pun; kesihatan tidak begitu baik, kat mana bahagia dan tenang pulak!
Jiwa ku tertanya-tanya.......

sendirian seketika....

Kadang kala aku lebih suka untuk bersendirian. Aku perlu jauh dari segalanya. Kebisingan, kekalutan, dan apa saja yang mengganggu jiwa. Bila bersendirian, aku dapat menghamparkan mindaku sejauh mungkin.

Bila ketenangan mula menjenguk aku yang bersendirian ini, baru aku sedari, dan memang pun telah lama aku sedari; bahawa terlalu banyak perkara yang perlu aku selesaikan. Namun persoalannya adalah mampukah aku menangani kesemuanya?

Lantas setiap detik masa yang berlalu, setiap detik itu jualah yang melalaikan aku. Aku tidak pernah menyalahkan masa yang pergi tetapi lebih menyalahkan diriku yang kaku. Jiwa ku tidak selesa lagi...

kanak- kanak...

Kadangkala aku terfikir untuk menjadi kanak- kanak semula. Hati sentiasa disirami kegembiraan.

Tanpa perlu memikul tanggungjawab. Bersih dari dosa dan noda. Dididik dan disayangi.

Aku bukan takut menghadapi kebenaran hidup, aku cuma meyesali kepada banyak masa yang telah aku tinggalkan.

Masa yang menjadikan aku manusia yang sekarang. Manusia yang sedang mnghitung jalan pulang. Pulang kepada yang hak.

Aku sentiasa mengharapkan pengampunannya. Dari kelemahan diri yang membentuk daging hitam di hati. Dan aku sentiasa cuba mengikisnya dengan harapan dan ibadahku. Masa yang berlalu mendewasakan aku.

Namun jika aku diberi peluang untuk kembali ke zaman kanak-kanak, aku fikir, biarlah ada ibuku bersama. Jiwaku sesekali terasa sayu ketika ini. Terlalu sukar aku menyebut ibu. Kadangkala aku cuba melupakan perkataan itu. Jiwaku terasa sayu....

kasih...

Aku melihat Alia, anak saudaraku memicit badan adik ku. Jam telah pun menunjukkan waktu 1.25 pagi. Adik aku, Min kadangkala meracau. Padannya sangat panas. Alia kelihatan sudah tersengguk- sengguk. Namun tangannya masih memicit tubuh Min.

Bagaimanakah kasih manusia boleh diukur? Perasaan kasih itu terlalu abstrak. Oleh itu, kita perlu melayan keluarga kita dengan mesra dan penuh rasa kasih. Kita tidak tahu siapa yang akan membantu kita suatu masa nanti.

Kadangkala kita menyayangi orang lain namun tanpa kita sedar bahawa ada orang lain yang menyayangi kita. Hati aku tersentuh. Memikirkan masa aku akan tiba untuk tidak sihat. Siapakah yang akan menjagaku nanti.

Aku tidak mahu menjangkakan sesuatu yang tidak pasti. Aku harap biarlah aku sentiasa sihat dan bahagia. Jiwaku bergoyang, namun aku tetap cuba mengatasinya.

chikungunya....

Malam ni aku tunggu adik aku, Min: kena chikungunya. Penyakit baru yang menyerang negara kita. Dari sumber yang sama iaitu nyamuk aedes.( pembawa demam denggi ). Agak teruk juga sakitnya. Memang teruk pun.

Badan dia menggigil. Sendi sakit. Badan panas. Kalau ikut orangnya, memanglah gagah perkasa. Tapi bila dah sakit, habis kegagahan kita. Itulah hakikat hidup kita. Bila kita sihat dan kuat, bersyukurlah kepada tuhan yang menciptakan kita. Apabila kita ditimpa musibah, ingatlah bahawa tuhan itu menyayangi kita. Itulah sebab musibah itu menimpa kita.

Ketika sakit inilah kita perlu mengingat kembali apa yang telah kita lakukan. Sekecil kecil kifarah tuhan adalah demam. Bersyukurlah. Aku sendiri masih cuba membetulkan diri. Dalam keghairahan mengejar dunia, kadangkala aku terlupa mengejar keabadian. Jiwaku belum lagi aman......

2009...aku cuba tenangkan jiwaku.........

2008 adalah tahun yang paling singkat aku rasakan. Kadangkala aku rasa masih di tahun 2008. Walaupun ianya telah berlalu hampir sebelas hari, namun ianya tak terasa berlalu.

Banyak perkara yang cuba aku selesaikan. Namun jiwaku adalah keutamaan. Jika pekara jiwa tidak dapat di bereskan, sudah tentu pekara lain akan lebih berserabut. Aku sentiasa percaya bahawa suatu hari nanti aku akan menemui ketenangan.

Mungkin bukan sekarang namun tidak perlu aku terburu-buru. Aku cuba mengelak konflik yang aku hadapi. Langkah pertama ialah aku kurangkan bersuara. Aku cuba mengiakan pandangan yang mungkin aku tidak suka, namun untuk mengelak konflik, biarkan saja.

Yang penting, kegembiraan mereka tidak mengganggu aku atau hak aku. Aku fikir, pertentangan pendapat akan menserabutkan kepala aku yang botak ini.( aku memang skinhead ). Walau apapun ianya juga tidak mengganggu orang lain.

Orang kata, jangan lari dari masalah. Aku tidak pernah lari dari masalah. Jika mengelak dari masalah, apa salahnya. Aku sendiri tidak faham. Kebelakangan ini aku amat memerlukan keluargaku. Ya, saudara maraku.

Aku rasa bila bersama mereka, jiwaku menjadi tenang sekali. Semua nostalgia semasa membesar segar datang dalam ingatanku. Dan aku berasa bahagia sekali. Bagaimanapun terfikir juga sampai bila aku perlu bersama mereka. Mereka juga ada kehidupan mereka bersama keluarga.

Lantas aku mengambil keputusan, aku akan bersama mereka selagi mereka menyenangiku. Aku boleh hidup di mana saja cuma mungkin ketika ini akau bahagia bersama abah dan adik-beradik ku.