tag:blogger.com,1999:blog-44730715567382099162024-03-19T15:30:35.764+08:00bicara jiwabicara perasaan dan kehidupanUnknownnoreply@blogger.comBlogger50125tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-39279838498001906512011-10-24T22:49:00.002+08:002011-10-24T22:54:10.542+08:00thanks,,,Terima kasih kerana bersamaku ketika jiwa aku tidak menentu suatu masa lalu. Maafkan aku jua kerana pernah melukakan hatimu suatu ketika dulu. Ketika itu, kita tidak berani meluahkan perasaan yang terpendam. Namun bila peristiwa itu berlaku padaku, kaulah yang sentiasa bersamaku. Terima kasih.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-44054846958160981922011-10-24T22:33:00.002+08:002011-10-24T22:49:22.220+08:00aku sayu...Aku takut untuk melalui detik-detik sebegini. Aku juga sebenarnya takut terlibat perasaan dengan sesaorang. Kebanyakan mereka tidak faham diriku. Mereka hanya faham pada awal pertemuan sahaja. Pada masa hangatnya penerokaan. <div><br /></div><div>Bila masa berlalu hari demi hari, mulalah terlihat belang mereka sedikit demi sedikit. Dan perbezaan mula menunjukkan dirinya. Aku takut pekara yang sebegini. </div><div><br /></div><div>Aku adalah lelaki yang manja sebenarnya. Manja terhadap orang yang aku sayang. Bukan hanya kekasih, jua terhadap keluargaku sendiri. Kadangkala aku merasa sedih kerana semuanya hilang sedikit demi sedikit. Ya. Aku cuba memahami bahawa hakikatnya kami telah dewasa. Semuanya mempunyai keluarga masing-masing untuk dimanjai.</div><div><br /></div><div>Mungkin aku akan menjadi sunyi suatu hari nanti. Keluargaku hanyalah anakku..Adam Luqman. Namun dia juga akan mengikut arus dirinya suatu hari nanti.Dan aku terpaksa melepaskannya. Aku masih ada abahku. Mungkin kekuatan jiwaku hanya kerana dia masih ada...</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-36108666455940319752011-10-24T22:21:00.003+08:002011-10-24T22:32:38.070+08:00ke mana...Satu lagi episod ngeri telah berlalu dari hidupku. Keindahan pelangi hanyalah sementara. namun aku bersyukur kerana biar pun sementara, apa yang telah aku lalui itu memberikan pengajaran berguna dalam hidupku.<div><br /></div><div>Detik pahit yang ku lalui, menggetarkan tubuhku. Rasa bagai aku ingin mengundur ke belakang agar detik-detik ini tidak akan pernah aku lalui. Cukuplah. Ingin saja aku pergi jauh dari sini untuk melupakan segalanya.</div><div><br /></div><div>Hidupku ini tidak pernah sunyi dari pelangi yang mendatang. Aku mengerti semua ini hanyalah pelangi, yang keindahannya hanyalah sementara. Bahagianya cuma seketika. Bila pelangi menghilang, tinggallah aku bersendirian. Bersendirian di temani sang sunyi yang setia...</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-78791396701568928352011-09-22T15:02:00.003+08:002011-09-22T15:21:27.715+08:00aku tetap percaya...Aku terlalu rindu padanya. Tak pernah akumerasakan perasaan sebegini. Rindu yang mampu mambunuh perasaan. Rindu ini semakin parah. Kau menghilang bagai angin lalu. Tanpa kata..tanpa noktah. Aku sentiasa menunggu dan terus menunggu. <div><br /></div><div>Setiap saat yang berlalu adalah bagai melangkah di denai penuh bara. Walau sakit pedih, terpaksa aku melangkah jua. Aku terlalu rindu pada mu...Setiap hari aku akan nyanyikan laku yang kita selalu nyanyikan bersama ketika aku memandu. Setiap kali juga aku akan mengajuk ayat yang suka aku dengar dari mu. </div><div><br /></div><div>Aku sentiasa bayangkan yang kau selalu bersama ku ketika memandu. Kasut mu masih di tempat penumpang hadapan...dan selamanya akan di situ. Cincin pemberian mu masih ku pakai...dan itulah yang sentiasa membuat aku sebak bila mengenang mu...</div><div><br /></div><div>Aku pasti akan meneruskan hidup ini. Aku tak pernah akan pedulikan diriku. Biar bagaimana pun aku, aku pasti akan hidup untuk mu. Yang penting adalah kau perlu bahagia. Kau perlu ceria seperti cerianya kita ketika bersama.Walau pun apa suratan hidup kita, aku sentiasa ingin kau hidup bahagia. Jika takdir kita tidak akan bersama, aku akan bahagia jika kau juga bahagia. Namun jau di sudut hatiku ini, aku masih percaya yang kita pasti bersama...selamanya...</div><div><br /></div><div><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-39088832629416109082011-09-20T08:35:00.002+08:002011-09-20T09:06:02.335+08:00mengapa??????Aku bersyukur kepada tuhan yang memberikan aku kebahagiaan hidup. Aku sentiasa bersyukur atas segala nikmat yang dikurniakanNya. Aku tahu aku tidak pernah menjadi manusia yang sempurna di mataNya. Namun aku sentiasa mencuba.<div><br /></div><div>Dugaan Mu padaku kali ini yang paling adalah paling berat yang ku rasakan. Kebahagiaan yang kau berikan hanya seketika. Di saat kurasa aku akan menemui bahagia yang sebenar, Kau memberikan ku dugaan yang berganda.</div><div><br /></div><div>Walaupun aku masih tabah tapi mungkin juga aku akan retak. Menelan penderitaan perasaan ini bagai api yang membakar di dalam dada. Aku cuba memberikan senyumanku seikhlas munkin kepada semua mata yang memandang ku. Biarlah isi di dalam dadaku semakin hangus terbakar.</div><div><br /></div><div>Jika inilah suratan kebahagiaan yang aku terima, aku tetap bersyukur kerana telah memberikan aku merasainya walau seketika. Aku perlu meneruskan perjalanan hidup ini. Aku telah tiada masa untuk meratap hiba. Aku telah lali dengan semua itu. Aku tetap percaya kepada takdir yang kau janjikan. Sebagagaimana takdir yang sedang aku rasakan sekarang...</div><div><br /></div><div><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-83841487252233772062011-08-24T23:31:00.002+08:002011-08-24T23:34:18.948+08:00aku semakin tenang...Aku meniti hari demi hari dengan sedikit ketenangan kini. Telah banyak peristiwa yang aku tinggalkan. Aku tak ingin mengingatkannya lagi. Yang telah berlaku dan berlalu adalah sejarah.<div>
<br /></div><div>
<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-767235576425582822010-07-12T22:36:00.005+08:002010-07-12T22:48:38.523+08:00jiwa bahagia...walau dalam onak berduri...Kenangan itu terlalu indah. Bersemi dijiwa ku yang kesunyian. Sunyi yang terlalu panjang. Mencengkam jiwaku yang perlukan belaian. Kini semua terasa indah kembali. Bagai permulaan musim bunga setelah kemarau yang lama.<div><br /></div><div>Aku cuba mengekalkan rentak yang ada. Memahami selok belok jalanan berliku. Jurang sentiasa menanti walau belum tentu dalamnya. Namun semua jurang tetap jurang. Yang pasti jika tejatuh, mendapat calar.</div><div><br /></div><div>Perlukah aku menyatakan kegelisahan di dalam dada, mencari sebuah bahagia yang tak bertepi? Jiwa ku selalu bertanya, nikmat hidup yang dianugerahkanNYa adakah tidak mencukupi? Merungkai segulung tali yang kekusutan perlu ada kesabaran, Jika direntap semakin kusut. Jika perlahan semakin lama. Lantas mungkin semuanya tidak kena. Mengutip peluang yang ada lebih baik dari membiarkan ia berlalu....mungkin...</div><div><br /></div><div>Namun jiwaku kini sungguh bahagia...setelah sekian lama...</div><div><br /></div><div><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-78122198388401560702010-07-07T09:55:00.002+08:002010-07-07T10:05:22.333+08:00jiwa bahagia....sampai bila???<b>Jiwa bahagia yang aku rasakan kini terlalu takut untuk aku lepaskan</b>.... manakan tidak...setelah sekian lama aku...kini aku merasakannya kembali...lantas aku cuba untuk kekal bersama....<div><br /></div><div>Apakah jiwa ini suka...atau sayang...atau sekadar <i>rebounce </i>pada keadaan yang aku lalui sekarang? Terlalu sukar untuk aku menjawabnya. Namun aku cuba mengertikan diri ini. Jika suka....masih dapat aku tinggalkan.....sayang???? Pilihanku tetap untuk bersama...</div><div><br /></div><div>Aku selalu berfikir...sampai bila??? Sampai bila aku harus mengorbankan jiwa ku ini kerana....susah untuk keluarkan ayat tersebut dari hatiku...hakikatnya aku menyiksakan diriku sendiri....dan aku sentiasa mengharap agar tuhan mengampunkan aku...</div><div><br /></div><div>Jiwaku kembali tersentak...pada sandiwara hidup tanpa penghujung...tanpa noktah....</div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-6217826075790169332010-02-28T09:47:00.003+08:002010-02-28T09:58:46.401+08:00jiwa bersyukur...Perghhh!!! Lama betul tak menulis. Agak sibuk sekarang. <b>Jiwa aku sebenarnya dah bermacam ragam.</b> Banyak peristiwa yang terjadi. Berlalu. Ianya menjadi teladan jiwaku. <div><br /></div><div>Adik aku Ling dah sihat. Jiwaku lega. Sebak aku melihat dia di hospital Seberang Jaya. Aku <i>cover</i> saja. Siapa tak sayang darah daging sendiri. Banyak kenangan aku dengan Ling....masa kecil dulu...Tiada siapa pun yang boleh lawan rasa kopi O yang Ling bancuh( kecuali arwah mak). Kalau nak kopi O, Linglah tukang bancuh. Itu antara kenangan masa lalu...jiwa aku tersenyum..</div><div><br /></div><div>Sakitnya menginsafkan aku. Ling muda lapan tahun dari aku. Sepatutnya...mungkin aku yang sakit dulu...ikut logik akal...tapi semua itu kehendakNYA. Jiwa aku kini cuba bersedia untuk segala kemungkinan. Jiwaku bersyukur...adik aku sihat kembali dengan kehendakNYA...</div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-24868612071920821112009-09-18T12:12:00.005+08:002009-09-18T12:27:59.530+08:00jiwa separa... raya...Sedang siapkan perancangan program untuk tahun depan. Sekolah semua dah cuti. Aku yang masih di tempat kerja sebab tak kerja kat sekolah lagi. Sepanjang pejalanan ke pejabat tadi, ramai orang membeli daging, untuk berbuka atau untuk sambutan hari raya.<div> Teringat keluarga aku kat rumah. Dulu ada mak dan abah. Kini ada abah sorang saja. Itulah tempat aku melepaskan rindu bila teringatkan mak. Abah semakin berusia. Tidak seperti dulu lagi. Aku bersyukur kerana abah akan menunaikan fardu haji selepas raya ni. Dapat juga abah ke Mekah. Aku?? Kadangkala duit tu mencukupi tapi habis kat tempat lain. Begitulah hebatnya tuhan menguji kita. Aku adalah antara insan yang tewas...</div><div> Namun dalam hatiku tetap berazam untuk sampai ke sana. sekarang dah jam 12.20 tengahari. Aku rasa kadangkala macam biasa saja dan kadangkala rasa sayu pulak. Tak tahulah. Mungkin bahan kimia dalam badan ni yang tak menentu. Maklumlah, bukannya muda lagi....jiwaku tak menentu...</div><div> Lupa pulak nak ucapkan selamat hari raya maaf zahir bathin kepada abah, Ibrahim Ayub, awek aku Noor Azeah Mansor, Kak Long Intan, Kak Ngah Idah, Kak Yam, Jack, Ling, Kakak & Adik,Min dan Manja. Juga sebelah pihak Mak awek aku dan keluarganya.........Selamat Hari Raya Maah Zahir Bathin... :) ... :P .....</div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-47823523044040152552009-09-04T16:24:00.002+08:002009-09-04T16:33:34.765+08:00jiwa insaf...<span style="font-weight: bold;">Jiwaku bagai terpantul keluar dari jasadku. Hilang nadiku seketika. Jiwa berdebar...Aku tidak dapat menjangka apa yang akan berlaku. Semuanya telah tertulis.</span><br /> Setelah 6 tahun, ini kali pertama, kembali aku kemalangan. Namun aku bersyukur kerana tidak melibatkan nyawa, Cuma keretaku yang sedikit terluka. Jiwa ku berbicara betapa lalainya aku. Ya... aku yang bersalah. Mata ku yang layu ini terus dipersalahkan. Sepasang mata ini cuma mampu menerima, melihat kembali kedegilannya yang membawa padah.<br /> Itulah perjalanan hidup. Tanpa perlu tahu apa yang akan berlaku di hadapan, ianya tetap berlaku. Samada aku ada atau tiada suatu masa nanti, apa yang tertulis pasti akan berlaku. kita bagai pelakon di atas pentas. Lakonkan apa watak kita. Yang penting ialah lakonkan yang terbaik.<br />Jiwa ini insaf.....seketika...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-9604231971372581392009-08-28T21:16:00.003+08:002009-08-28T21:34:17.494+08:00jiwa ini semakin tenang...<span style="font-weight: bold;">Hari ini terlalu selesa.</span> <span style="font-weight: bold;">Jiwa ku tenang.</span> Hujan masih turun seharian. Dingin masih terasa bagai tak akan hilang. Ramadhan baru seminggu akan berlalu.<br /> Jiwaku merehatkan dirinya. Mengimbau kembali kenangan- kenangan yang lalu adalah kemestian. Apalah jiwa ini tanpa kenangan. Apalah diri ini tanpa pengalaman. Tanpa sedar telah 44 tahun jiwaku menumpang di bumi tuhan. Ya, 44 tahun dan masih tuhan memberiku peluang. Peluang untuk hidup tanpa rundingan. Yang pasti, nyawa ini hakNYA.<br /> Di mana penghujung jiwa ini tiada jawapan kepastian. Lalu jiwaku ini bagai nakhoda yang melayari bahtera di lautan bergelora. Mungkin juga ada pelabuhan atau teluk yang tanpa perancangan aku singgahi. Mungkin jiwa ini segar tanpa perancangan. Atau jiwa ini kebal tanpa dirancang. Entahlah.....aku sendiri pun tiada jawapan yang pasti.<br /> Saat ini, aku menunggu detik demi detik yang melata dengan harapan. Harapan biarlah jiwa ini menjadi lebih tenang. Ya.....jiwaku semakin tenang......tika ini...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-60199710457148801032009-08-28T10:12:00.003+08:002009-08-28T10:22:48.893+08:00jiwa bersyukur...<strong>Jiwa aku bangun awal hari ini.</strong> Hujan masih turun. Renyai. Tubuhku terasa bagai berada di dalam penghawa dingin. Sejuk. Menusuk ke tulang. Lebih seminggu telah tuhan merahmati bumi dan penghuninya dengan titisan hujan.<br /> Ini adalah hari pertama aku akan bertugas di tempat baru. Aku bersemangat pagi ini. Bagai seorang pejuang yang akan bertempur dengan gagah. Meneroka dunia baru yang membataskan waktu aku bersama insan-insan tersayang. Jiwa ini berbicara sendiri. Jiwa ini akan menjadi terlalu sibuk dan mungkin tidak sempat untuk membicarakan keresahan dalam jiwa ini.<br /> Namun inilah rahmat untukku dariNYA. Aku terlalu mensyukuri apa jua pemberianNYA. Jiwa ku tenang......untuk ketika ini....Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-43978772246934488012009-08-24T02:50:00.003+08:002009-08-24T03:09:30.554+08:00ketenangan jiwa...Ramadhan menjenguk kembali. Aku terlalu bersyukur kerana dapat bersamanya. Namun aku juga baru hilangan Pak Ngah Hassan, abang aruah ibuku. <span style="font-weight: bold;">Entah mengapa jiwaku terlalu terharu melihat aruah. Bagai aruah ibuku yang berada di hadapanku. Semuanya terasa masih baru. Ya, Ibuku pergi bagai sebentar tadi.....Jiwaku terlalu merinduinya....</span><br /> Begitulah lumrah hidup. Tiba waktunya, kita saling meninggalkan semua orang yang tersayang, jua siapa saja yang mengenali. Mengadap Illahi adalah suatu yang pasti. Kita hanya menunggu masa. Bila? Tidak perlu kita cari dan bertanya. Yang pasti, kita akan pergi jua.<br /> Jiwa ku terasa ketenangan yang agak drastik. Jiwaku merubah bagai tiba-tiba. Aku tidak mahu memikirkan kenapa kerana ini yang aku mahukan. Apakah Ramadhan ini yang mengubah jiwaku? Biarlah selamanya merasakan keadaan ini.<br /> Ketenangan ini telah lama tidak menjengukku. Bagai melupakanku namun ada. Alangkah indahnya jiwa ini bagai dulu. Kenapa jawapannya perlu masa lalu???Jiwa ku inginkanUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-80582261415480332752009-08-10T17:21:00.002+08:002009-08-10T17:34:47.579+08:00jiwa gundah....<span style="font-weight: bold;">Jiwa aku menumpang kasih jiwa yang lain. Perasaan ku terisi dengan kasih sayang yang seketika. Kemudiannya perasaan itu menghilang bila semuanya menghilangkan diri. Kembali jiwaku kesepian.</span><br /> Begitulah pengulangan jiwa ini. Menumpang dan beri kasih kepada yang tidak pasti. Walau menggeletar tubuh aku mencuba berpijak dibumi nyata, namun yang nyata tetap kepuraan....atau mungkin kebenaran. Mungkin...tapi untuk menyatakan kepastian....aku sendiri keliru. Keliru yang bermain di fikiran.<br /> Apakah menumpang kasih ini akan sebati dengan jiwaku? Melalui masa demi masa sambil mencari kasih untuk aku tumpangi? Sampai bila? Sampai bila????????????????? Aku takut untuk menyendiri. Terasa seperti telah lama aku ditinggalkan. Sunyi, hiba dan sepi menjenguk jiwaku yang berantakan. Bagai makhluk menakutkan berada di segenap sudut. Segenap pelosok. Nafasku tidak dapat aku kawal. Kalut dan lesu. Kering dan panas.<br /> Jika beginilah keadaannya, bagaimana bisa untuk aku terus melangkah? sedetik demi detik bagai seratus tahun yang hilang. Dan aku masih disini. Belum dapat aku ciptakan tapak apatah lagi bergelut untuk ke hadapan. Jiwa kacau...pilu dan lesu...Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-72873187530397475212009-08-08T10:02:00.002+08:002009-08-08T10:40:16.773+08:00jiwa jalanan...<span style="font-weight: bold;">Jiwa ini masih mencari-cari.</span> Mencari kasih abadi. Ternyata pemergian ibu meninggalkan suatu siksa dalam jiwa ini. Aku terlalu merinduinya. Teramat sangat.<br /> Aku tidak berani menatap gambar ibu. Tidak mahu bukan kerana melupakan, tapi ia membuatkan jiwa ini semakin kosong dan tersiksa. Aku cuba meneruskan perjalanan hidup ini. Dibayangi kasih sayang arwah ibu. Aku terlalu rindu pada mu....<br /> Aku mencipta kasih. Ya...yang akhirnya menipu diriku sendiri. Kasih sayang untuk ku rasakan namun tanpa pedoman. Kasih sayang penuh kepalsuan. Penuh kepuraan. Kenapa aku tidak dapat memberi yang terbaik dalam kasih sayang? Aku keliru. Jiwaku patah.<br /> Kini hanya keluargaku yang memberi kekuatan jiwa diriku. Abah, kakak-kakak dan adik-adik adalah cahaya yang membantu aku membina kekuatan dalam diri. Walaupun aku sedari semuanya mungkin hilang, namun aku bahagia bila dapat melihat mereka. Aku rindukan kasih sayang mereka. Zaman lampau yang kami sering bersama. Ketawa adakalanya bermasam muka. Zaman yang tak mungkin berulang namun hidup segar dalam lipatan kenangan.<br /> Mengenangkan semua ini membantu jiwaku meneruskan sisa hidup yang tak kesampaian.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-46539265337891248432009-07-12T09:23:00.004+08:002009-07-12T09:34:49.987+08:00indahnya ketenangan....Jiwa aku bahagia semalam. Bahagia dengan apa yang aku lakukan. Mengembirakan orang lain. Orang yang terlalu bererti dalam jiwaku namun semakin hilang perasaan ini kepadanya. Semalam, aku cukup bahagia bersamanya...Terlalu indah. Terlahir satu perasaan ikhlas dari dalam diriku kepadanya.<br /> Telah terlalu lama perasaan ini hilang.....ada dan tiada sebenarnya. Namun aku tidak pernah mengambil mudah apa yang berlaku. Aku cuba mencambah kasih dari masa ke semasa. Mencambah kasih pada ruang- ruang yang rapuh. Ruang- ruang yang mudah hilang...<br /> Aku selalu mengharap kapada perasaan semalam. Janganlah hilang. Mekarlah dalam diriku. Jiwa ku tak sanggup lagi berpura-pura. Tak sanggup lagi menjadi pemburu dosa. Tak tertanggung lagi rasanya. Jiwa aku tenang......ketika ini....Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-22110061013245427682009-07-10T16:55:00.004+08:002009-07-11T11:24:44.366+08:00kebahagiaan semakin menjauh....<span style="font-weight: bold;">Haruskah aku melayan jiwa yang resah ini?</span> <span style="font-weight: bold;">Jiwa kacau yang perasaannya terganggu.</span> Masih belum matang atau tidak bersyukur? Hidup telah hampir penghujung namun jalan kembali pula hilang. Hilang? Atau sengaja aku sesatkan diri ini dalam asyik masyuk duniawi!!!<br /> Dapatkah aku mencari jalan pulang? Atau perbuatanku tanpa niat yang nyata. Menduga di lautan dalam tanpa jangkaan. Jiwaku resah menghitung detik- detik yang ku lepaskan pergi....kosong....kosong belaka.<br /> Kenapa aku harus perjudikan jiwa ini? Terkadang jiwa aku berfikir.....perlukah aku memiliki jiwamu???Jiwa yang masih bebas lepas? Masih ingin meneroka dan mencari jawapan. Jawapan kepada kehijauan dan keindahan bumi tuhan. Jawapan kepada persoalan yang disengajakan.<br /> Jiwa ku masih terus berfikir. Kenapa perlu aku memilikinya sedangkan aku sendiri bukan penyinta yang setia...aduh!!!Cukup payah untuk mengakui kebenaran. Cukup pahit untuk menerima hakikat kebenaran namun itulah dia.<br /> Aku masih melayan jiwa resah ini. Ia adalah jiwaku. Mana bisa aku membencinya. Jiwa ini tidak keruan. Melayan kebingungan yang bukan milikku....Buntu,buntu,buntu!!!!<br /> Kebahagiaanku masih bermain kata-kata. Melayanku seolah aku belum matang. Aku benci dan sayang. Semuanya jadi tandatanya. Siapakah aku yang ingin memiliki kebahagiaan yang mungkin pasti bukan milikku.<br /> Kenapa bahagia itu datang hanya seketika......Jiwa ku kembali bingung....Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-39666043152624620252009-07-09T02:00:00.002+08:002009-07-09T02:10:51.193+08:00jiwa resah...<span style="font-weight: bold;"><span style="font-family: verdana;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-family: arial;"> Akhirnya a<span style="font-size:100%;">ku mengalah. Aku terlalu menyayanginya. Setelah sekian lama, kini perasaan ini kembali pada ku. Perasaan.....mungkin....aku rasa disayangi. Lalu aku perlu menyayanginya. Aku tidak mahu merancang apa-apa, kerana aku tidak mahu perancangan mengecewakan aku.<br /> Aku berserah kepada perjalanan yang telah ditentukanNya. Aku mengikut arus kehidupan yang akan membawa aku entah ke mana. Hala- tujunya aku cuba impikan. Namun dalam hidup ini tiada apa yang pasti.<br /> Aku inginkan kepastian, namun aku kadangkala tidak memerlukannya. Masih terlalu jauh perjalanan yang dituju. Entah sampai entahkan tidak. Jiwa ku resah seketika......<br /><br /> <br /></span></span></span></span></span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-56726633282541320592009-07-07T13:08:00.002+08:002009-07-07T13:21:03.121+08:00hisss....Ini adalah permainan jiwa. Permainan perasaan. Tiada siapa yang akan menang. Namun pasti ada yang kalah. Kadangkala aku merasa aku yang menguasai permainan ini. Yang pasti perasaan yang menguasai aku.<br /><br /> Aku menemukan kebenaran yang yang terluka. Aku merasa perasaan yang tertewas. Bingkas aku bangun....seperti selalunya. Aku mungkin tewas...biasanya hanya seketika. Masih banyak kasing sayang dalam diriku. Lantas luka ku sembuh tak pernah ku kerasa. Jiwa kacau ini ada masanya sempurna. Aku ingin bersama selamanya dengan kesempurnaan itu...<br /><br /> Siapakah diantara kita yang saling mempergunakan perasaan untuk memenangi jiwa? Jika kita tidak waspada, hancur jiwa dalam perasaan...perasaan kaku dan membeku...jiwa ku dalam kesamaran, bernafas dalam debu- debu harapan....jiwa kacau lagi...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-58719574909992671802009-07-05T14:17:00.002+08:002009-07-05T14:31:15.638+08:00aku teringat lagu ni.....Duniaku( S. Ahmad)Rasa cinta, ajaib nikmatnya<br />hanya nasib menentukan hidup<br />nampak riang tetapi gelita<br />duniaku.<br /><br />Aku tahu indah alam maya<br />merah hijau meliputi bumi<br />langit biru tempat ku berlindung<br />duniaku.<br /><br />di manakah dosa hamba<br />betapa begini<br />gelap gelita jadinya<br />alam nyata....<br /><br />ku hidup tiada berteman<br />mungkin selamanya<br />keindahan itu bukan<br />milik daku....<br /><br />Tiap detik<br />kududuk berdoa<br />moga Esa<br />mencurah kurnia<br />hilang lenya gelap yang menutup<br />tempatku berlindung<br />duniaku......Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-42124017374491626052009-07-01T14:53:00.003+08:002009-07-05T10:05:12.579+08:00aduih....Mampukah aku menyayangimu selamanya? Melihat dirimu setiap hari membuat aku sunguh bahagia. Biar perbezaan kita terlalu ketara, namun aku sungguh sungguh bahagia bila berada di sisimu.<br /><br /> Bagaimana mahu aku ungkapkan perasaan ini dengan kata-kata. Mana mungkin aku sengaja ingin melepaskannya...ya...perasaan yang kini aku rasakan...telah lama aku lupa. Aku bahagia bila mendengar suaramu, bahagia melihat senyummu, bahagia kau berada disisiku.<br /><br /> Namun kadangkala aku merasa akan kehilanganmu. Suatu yang tidak mahu aku mengalaminya. Aku cuba untuk bersedia menghadapi segalanya. Namun aku dalam masa yang sama aku juga cuba untuk memenangi hati mu.<br /><br />Perjalanan mata yang melihat terlalu jauh. Perjalanan di hati yang terasa terlalu dekat. Aku serba tak kena. Gelisah dalam tenang, tenang dalam gelisah. Jiwa ku berserabut seketika....Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-3400337408469658152009-06-26T20:18:00.006+08:002009-06-26T20:32:59.928+08:00jiwa kacau.....Apa yang berlaku itu adalah perancanganNYA. Perjalanan hidup yang direncanakanNYA tidak akan dapat akal kita mencapainya. Namun kita perlu bersyukur atas apa yang kita ada. Tentu kita mahukan apa yang kita idamkan. Namun sudah tentu juga tidak semua yang kita impikan itu akan menjadi milik kita.<br /><br /> Aku kadangkala tidak tahu apa yang aku inginkan. Kadangkala aku lebih selesa hidup seorangan. Namun ada kalanya aku juga perlukan belaian kasih sayang. Aku ada kalanya kecewa dengan apa yang aku lalui kini. Juga ada kalanya aku terima saja apa yang berlaku.<br /><br /> Apakah jiwaku tidak tenang? Atau aku yang tamakkan kasih sayang? Ataukah aku belum bertemu jalan ketenangan? Fikiran aku buntu. Jiwa aku pilu. Aku tidak merasakan aku disayangi. Aku masih mencari sebutir kasih yang hilang dari jiwa????????<br /><br /> Kenapa jadi begini???????Aku buntu !!!!!!!!!!!!ARGHHHHH!!!!!!!!!Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-6230267471029039742009-05-27T02:05:00.004+08:002009-05-27T02:21:36.244+08:00kenangan kat K.L...Aku kat k.l sekarang ni. Ada program PPDa. Dah dua hari. Tinggal sebilik dengan Zul dan Encik Isahak. Malam tadi pergi jumpa anak Zul kat U.M. Antar barang kat anak dia. Seronok juga bila anak dah besar ni.<br /><br />Balik biasa la. Singgah kat Chow Kit cari apa yang patut. Teringat aku zaman aku tinggal kat K.L dulu. Tak ada apa yang berubah banyak pun. Cuma jalan baru ( traffic jam tetap sama) dan kebanyakan peniaga kini orang Indonesia. Lain sama jer.<br /><br />En Isahak dah tidur. Tinggal aku dengan Zul sedang layan lagu dan internet ni. Lagu Malam nyanyian Kembara pulak tu. Teringat aku tahun 1987, zaman kat maktab lak. Macam inilah lumrah kehidupan. Kenangan adakalanya lebih manis dari apa yang sedang ada. Namun apabila tahun berganti tahun, yang kini pula menjadi manis bila dikenangkan.<br /><br />Jumpa anak murid lama aku, Iqa. Berbual kejab. Dah umur 20 tahun pun. Aku bersyukur kerana dia menjadi orang yang berjaya. Dah kerja kat IJN. Apa lagi yang dapat aku banggakan? Selain dari diri sendiri? Pergh! Kenangan lagi ni....datang mengusik jiwa....jiwa aku yang agak kacau...Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4473071556738209916.post-66344040123142073282009-05-06T15:01:00.003+08:002009-05-06T15:06:58.677+08:00aku tak kacau orang, faham!!!!!!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgibppEZbI1mPzZiYXNhPjTcuc4Ow_fqHPwxES2owBiwNiFYT0Wxk_jL2CkRPcCO5Gr8OIMwhcp04LMBSNjLnEBYYg_BROzTj8nf0S2obsVOlVXMNQgGgarKL6misCGU3t7jZ7SmSmEIMa0/s1600-h/Photo0013.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 239px; height: 179px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgibppEZbI1mPzZiYXNhPjTcuc4Ow_fqHPwxES2owBiwNiFYT0Wxk_jL2CkRPcCO5Gr8OIMwhcp04LMBSNjLnEBYYg_BROzTj8nf0S2obsVOlVXMNQgGgarKL6misCGU3t7jZ7SmSmEIMa0/s400/Photo0013.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5332603003412358354" border="0" /></a>Kalau hang ( yang terasalah) terbaca blog ni, hang mau faham sendirilah$%#@$#@$# hoi yang aku tak kacau hang jadi hang jangan kacau aku. Reti dak %^$%##$#@ hoi!!!!!!!Unknownnoreply@blogger.com0